CHOISIR QUI ON AIME

2011-05-20T06:02:00.000-07:00

Cet article est le fruit de mon travail concernant les personnes qui capables de construire un couple mais qui restent avec des partenaires qui eux en sont incapables, ne se rendant pas disponibles et refusant de s'engager de par leur immaturité affective, le fait qu'il se lasse vite, qui restent dans l'état amoureux et ne savent pas passer de l'état amoureux à l'état d'amour; mais aussi aux personnes qui souhaitent s'engager mais en ont peur.

Que vous soyez la personne qui attire toujours des personnes qui ne souhaitent pas s'engager et qui n' arrive pas à quitter un partenaire qui ne s'engage pas , ou que vous le soyez celui qui n'arrive pas à s'engager, cela implique un travail de changement.

Ce changement passe par un travail sur les croyances, les valeurs, sur l'estime de soi et sur son rapport à l'autre. Ce changement se fait accompagner d'un coach ou d'un thérapeute.

Il nécessite déjà la prise de conscience des types de personnalités et de physiques qui attirent et arriver à changer l'attirance pour les personnes qui ne s'engagent pas.

Ce changement nécessite de se dédroguer des passions amoureuses, car la passion amoureuse est une drogue, une addiction elle rend dépendant et l'amour passe non pas par la dépendance mais l'autonomie, l'acceptation de la frustration et le manque parfois, et ne plus les vivre de manière disproportionnés.

Ce changement nécessite d'accepter un amour constructif, satisfaisant et parfois certes routinier, car les habitudes ont aussi du bon et donnent des repères.

Comme toute addiction, une trop grande dépendance à une personne qui ne vous renvoit pas ce que vous ressentez pour elle, peut se traiter en quelques séances d'hypnose Ericksonienne. Et un travail de fonds en coaching ou thérapie pourra vous aider à aimer en vous sentant libre et épanoui et non pas dépendant et malheureux. Car le plus souvent les gens refusent un partenaire aimant sainement, disponible et prévenant.

Ce refus de se laisser aimer vient souvent de conditionnements de vos antécédents, l'hypnose encore une fois permet de déconditionner des croyances qui ne nous sont plus utiles et

THERAPIE COUPLE

2011-05-17T14:34:00.000-07:00

Le couple ce défi ...

Quand chacun reproche à l'autre d'être la cause de sa souffrance et se vit comme une victime, quand les partenaires alternent entre les rôles de victime, de bourreau et de sauveur, le célèbre triangle de Kartman et qu'ils ne se comprennent plus. quand les membres du couple ne ressentent plus que ressentiment, d'accusations et déceptions réciproques. Quand chacun des membres du couple ne voit plus que les problèmes que l'autre lui apporte, et ne croit plus en ses capacités de changer alors il est peut bienvenue de commencer à etre accompagné par un tiers extérieur et neutre dans la relation, qui n'est en aucun cas parti pris et qui va permettre de rétablir la communication au sein du couple.

Le but d'une thérapie n'est pas de déterminer qui a tort ou raison, mais plutôt de rétablir la communication. Un couple à des règles, des codes, des habitudes ainsi que des valeurs communes, et il arrive que les deux partenaires ne s'y reconnaissent plus. Le thérapeute donne les moyens à chacun d'exprimer ses insatisfactions par rapport à la relation et non par rapport à l'autre. Ce changement de perspective permet d'entrer dans collaboration conjointe pour que à nouveau les partenaires peuvent changer pour trouver un terrain d'entente, un juste milieu, car c'est impossible. On sort du règlement de comptes destructeur pour d'évelopper un devenir constructif et bienveillant

Car être bien déjà avec l'autre, implique d'être bien déjà avec soi et de savoir communiquer. Etre bien avec soi, c'est s'estimer, savoir que l'on a de la valeur, prendre soin de soi, trop de personnes cherchent un sauveur dans leur partenaire, un protecteur, un parent qui leur donnera cette image valorisante d'eux même, alors que l'équilibre de soi se construit à l'intérieur de soi, non pas à l'extérieur.

Pourquoi doit on s'aimer déjà soi et s'est construit pour aimer l'autre et construire à deux ? Parce que le jour ou votre partenaire ne vous revoit plus une image valorisante de vous même, parce qu'il ou elle est en difficulté de par un problème à son travail, le décès d'un de ses proches, l'arrivée d'un enfant, tout évènement déstabilisant, le partenaire dépendant se trouve alors en manque, il n'a jamais appris à nourrir cette image valorisante à l'intérieur de lui même et ne peut donc pas s'appuyer dessus pour soutenir l'autre. L'équilibre du couple est alors rompu.

Bien communiquer, sait savoir pratiquer la CNV, c'est à dire que c'est faire preuve de maturité affective, d'intelligence émotionnelle, cela passe par savoir exprimer ses demandes, ses refus, savoir donner et se donner et savoir recevoir (de l'aide, des compliments, des cadeaux, de l'attention)

Bien communiquer c'est ne pas parler à l'envers en soulignant ce qui ne va pas et non ce qui irait bien, et croyant que l'autre est dans notre tête et qu'il va comprendre alors qu'au lieu de lui exprimer notre ressenti et notre besoin nous nous renfermons ou faisons une remarque dévalorisante.

Donc construire et entretenir le coupe, c'est communiquer de manière valorisante et soutenante et ne pas prendre les efforts de l'autre pour acquis pour toujours, comme si cela allait de soi, mais l'en remercier régulièrement.

Construire un couple, c'est admettre une bonne fois pour toute la différence de l'autre en l'acceptant comme source d'enrichissement et partager des valeurs communes.

Nombre de personnes pensent bien savoir communiquer mais elles n'osent pas faire des demandes, essuyer des refus et des frustrations, ou être valorisant, cela s'apprend. C'est justement le role du thérapeute que d'apprendre à savoir se situer par rapport aux autres, et savoir bien se situer par rapport aux autres c'est savoir bien communiquer avec les autres.

La thérapie de couple consiste donc à apporter de la communication entre les partenaires, à évacuer les fustrations et blessures accumulées, à les aider à exprimer leurs attentes de l'autre, et réinstaurer la confiance et la valorisation entre eux.

Souvent le rôle du thérapeute dans une thérapie de couple est un rôle en place du rôle de thérapeute à aider le couple à dépasser ses blessures, de celui d'un médiateur qui va, avant que les deux partenaires n'arrivent à s'exprimer à nouveau ensembles de manières valorisante, le faire pour eux.

Les thérapies de couple sont très émouvantes et de belles retrouvailles. Sauver et reinstaurer l'amour entre deux personnes est un métier délicat et magnifique que je suis fière de pratiquer quotidiennement.

Roure myriam, cabinet de psychothérapie et coaching

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